Hoy

Hoy es uno de esos días en que sólo vemos mañanas. Uno de esos en que despiertas y venderías tu alma por un error calendárico.

Pero es primavera. En la ventana cantan algunos pájaros cimarrones. El sol brilla desde ultratumba y sorbo el café sin mirar al reloj.

Hoy es uno de esos días que desafía ayeres.

Hoy.

Otro jueves de los húmeros a la mala

Confieso que iba a empezar la vieja cantaleta de estar jodío. Pero por hoy, sólo por hoy, me tomaré mi tercer café del día y dejaré que el uni-verso fluya en su contínuo orgasmo, aunque sea sintético. Así, flotando en silencio, en espera, en espera...

Salvavidas o de cómo la bruja chupa el alma

A ver:

www.monster.com
www.usajobs.com
www.cybercoders.com
www.dcjobs.com
www.employmentguide.com
www.careerblazers.com
www.appleone.com
www.washingtonpost.com

¡Me ahogo!

Buscando guayaba

Ya llegó uno de los días más temidos: tengo que cambiar de profesión. Y no es porque odie lo que hago, todo lo contrario, me fascina mi trabajo, pero no paga lo suficiente. Joder. Y tanto que me he sacrificado por llegar a dónde estoy, que es ninguna parte. Comencé mis estudios en ciencia, quería ser médico o algo parecido. Pero a mitad del camino me di cuenta de que había algo que me atraía más que estar examinando hemorroides el resto de mis días: la literatura.

Cuando terminé mis estudios en ciencia decidí entrar a la escuela graduada de literatura, en lugar de medicina. Ni hablar de los miles de personas que me advirtieron que me esperaba una carrera inútil. Y hasta ahora he tenido "suerte." He conseguido trabajo en mi área, o parcialmente relacionado a ella. Lo cual es bueno. Pero lo que no consigo es una paga conmensurable a mi educación y a mis habilidades.

En los Estados Unidos no se valora la inteligencia, se valoran los cojones.

Así que a mitad de mi vida (los poetas hacemos eso) he decidido que es hora de un cambio. Ya es un poco tarde para la escuela de medicina. Y todavía no me atrae una vida repleta de hemorroides ajenas. Así que desde hoy empiezo a buscar trabajo en cualquier cosa. Bueno, no cualquier cosa, sino en cualquier cosa que me ofrezca un futuro sin hemorroides y con dinero. No fue una decisión fácil. Pero no hay otra opción. Ya veremos a dónde nos lleva el río.

What F.R.I.E.N.D.S. friend are you? Your Result: Chandler Bing You would be Chandler. You have had your hard times, but you've gotten through them well. You are funny and make your friends laugh. You have your faults, but who doesn't? They love you anyway!
Rachel Green
Ross Geller
Pheobe Buffet
Joey Tribiani
Monica Geller-Bing
What F.R.I.E.N.D.S. friend are you?

Bueno, de verdad que podría hablar de un montón de cosas, pero no quiero que me culpen del suicidio de nadie. ¡Y pensar que hace una década eso hubiera sido deporte! Pero pues, como dije, mejor me callo.

Los dejo con este cloroformo neuronal.

Consumado es

Ya está hecho. Tenemos casa nueva. Y está brutal. Como también tenemos deuda nueva. Que también está brutal.

Así que estamos en estado de shock porque no podemos creer que lograríamos algún día vivir en una casa parecida. Tampoco pensábamos que algún día pagaríamos lo que ahora pagaremos. Pero pues, a doblar el lomo, decía mi madre. A sudar los cojones, dice mi padre. Nos jodimos, digo yo.

No hay fotos en internet, lamentablemente. Pero tan pronto se pueda publico un par por aquí.

¡¡¡Narula ya tiene su propio cuarto y un cuarto de juego!!!!

Ya te avisaré cuando haga el barbiquiú de bien ven ida.

¿Adicción o a dicción?

Acabo de leer este artículo, así que me dió curiosidad y tomé esta prueba para saber si soy un adicto o no al internet. Resulta que saqué un 34, que de acuerdo al probador:

You are an average on-line user. You may surf the Web a bit too long at times,
but you have control over your usage.

Así que hasta en eso soy aburrido. Y yo que pensaba que tomar una prueba de adicción al internet a las 4:30 am porque no puedo dormir se veía prometedor. Joder.

Bueno, la verdad es que paso mucho tiempo conectado. Primero por mi trabajo. Y no es que me requiera estar conectado, sino que me la paso buscando cosas nuevas e interesantes para mis clases. Es quizás mi única ventaja sobre mis colegas, lo que me pondría un pie al frente llegada la oportunidad. Pero siempre hay algo que no tiene que ver con lo que tiene que ver que me jode.

Segundo, porque es el único foro de expresión que tengo. Si estuviera en Puerto Rico (¡si estuviera!) tendría el lujo de exponer lo que escribo cara a cara, pero pues, el Destino me ha convertido en un "escritor" extranjero en tierra de nadie. Y digo "escritor" en el sentido literal, no en el literario. Que quede claro.

Además no uso el internet para hacer amigos y evitar a los que tengo. La uso para mantener a los pocos que me quedan.

Y si estoy conectado hasta las tantas de la noche es porque por el día estoy ocupado con la vida y, porque de todas maneras no puedo dormir.

Ni decir que de 450 canales de cable TV no se salva uno.

Así que ya ves. Hasta en eso se me escapa el trendidaje. Joder.

Locura in(v/f)ernal

Ayer hizo 81 grados F. Hoy esta a 30 y cayendo nieve. Joder. Y después dicen que me quejo demasiado. Si hasta el clima no me bienviene.

Lo único que falta es.... bueno, mejor me callo. Mañana me toca un día largo en todos los sentidos.

Uno de esos...

Hoy es uno de esos días. Y no me refiero a la cantaleta contínua del blah blah blah triste. Hoy es uno de esos días que cambiarán todo. Todo. Todo.

Hoy es uno de esos días que tanto esperamos y cuando llegan no queremos vivirlos. No es lo mismo llamar al Diablo que verlo venir, dice mi viejo.

Hoy, es uno de esos días...

La cañona de noro....

Pues al parecer el norovirus me tiró cañona. Y no es que mestoy quejando, todo lo contrario, lo digo con un gesto de alivio que ni se imaginan. Aunque no debo cantar victoria toda vía, estoy con los deos cruzaos.

Ya casi casi tenemos un contrato de venta ratificado (que para mi sorpresa no tenía que ver nada con ratas). Nos ofrecieron un 95.6% de lo que pedíamos, que en cristiano quiere decir que le dimos un descuento de 4.4%. Lo único que esperamos es que podamos hacer lo mismo con la casa que escojamos. El mercado está ahora mismo para esas cosas, malcriar al comprador y joder al dueño. Pero pues, por lo menos vamos a jugar en ambas ligas, así que lo que perdamos por un lao tal vez lo recuperemos por el otro.

Y hablando de casas, hoy vamos a ver un par, así que ya te contaré de lo que veamos. Joder, otra mudanza, juro que la próxima será pa Puerto Rico.

Esperando a noro...

D está enferma. Aparentemente es un norovirus (hey, soy un biólogo reprimido, ¿recuerdas) o sea un virus estomacal de 24 horas. Lo que tenía la Narula el viernes y sábado. Así questoy en fila. Tal vez me empiece hoy en la tarde o mañana. De todas las cosas que espero, esa es la más infalible, joder.

Hoy empieza la competencia real en American Idol. Sí, lo sé, ¿qué carajos hago viendo esa mierda? Es peor que el crack, lo pruebas una vez y te jodiste. Quedaste juqueao aunque sepas que te vas a joder. Si no me crees pregúntale a mis sobrinos.

Además esperamos a los que vienen a cambiar las ventanas de la casa. Ya ves, no la arreglamos pa nosotros, lo hacemos paque un total desconocido la disfrute. Así es la vida. Siempre la chulería es pa otro.

Y hablando deso, ayer íbamos a ver otra casa, pero como D se enfermó no pudimos. Según lo que hemos visto por internet se ve muy bien. El area es buena y muy accesible. Las escuelas aparentemente son buenas. Un sólo problema, pagarla. Así que mi vida de Kunta Kinte se irá en overdrive.

Mientras tanto, sigo aquí esperando...

Al final de cuentas ¿qué importa?

Como todos, tengo varias canciones que marcan momentos, episodios, épocas, cariños y otras cosas en mi vida. Algo así como himnos contra el Olvido. O como diría mi madre, el deo que busca a la llaga.

Esta es una de ellas. La cosa es que, no estoy seguro si ese momento ya ha pasado o es questoy viviendo un deja vu eterno.

Eniuei, hoy comienzo el receso de primavera, una semana de vacaciones. Aunque no son precisamente vacaciones lo que me espera.

1) organizar mi poemario

2) ponerme al día con las correcciones de clases

3) traducir y pulir dos artículos que tengo pendientes para publicación

4) hacer cualquier cosa que D me delegue en la casa

Bueno, como ven, la vida me espera, ¿esperan el café?

¿Y para qué tanta atención?

You paid attention during 86% of high school!

85-100% You must be an autodidact, because American high schools don't get scores that high! Good show, old chap!

Do you deserve your high school diploma?
Create a Quiz

Bueno, otra prueba más de que he pasado mi vida aprendiendo obstretología ornitóloga.

El libro que me acompaña en la cama en estos días se titula Superheroes and Philosophy, nada más con el testigo.

De seguro debiera tener uno desas Sopas de pollo, no les va mal a sus lectores.

Pero es que soy destómago débil. Y el Peptobismol que me queda se lo chupan mis neuronas.

Bueno, mejor cambio de tema.

Hoy recibimos la segunda oferta de compra para la casa. Y no fue tan buena como esperábamos. O deseabamos. O queríamos. Basta decir que nos quedaremos cortos de sueños. Aunque no precisamente de sueños, que de eso tengo amontonados por las esquinas, sino de almohadas. Joder.

Nunca he deseado volver a la Ladí, aunque confieso que uno de mis sueños recurrentes es que de alguna manera descubren que no me gradué de la escuela superior y me hacen volver a ella (me imagino que alguien lo hará película). Pero si sucediera, sólo cambiaría un día, que ni siquiera fue de escuela. Un sábado en la mañana en que tomé una prueba que me condujo hasta esta Nada. ¡Qué mucho desengaño y desespero me hubiese ahorrado! 86% es más que suficiente.

Dos de ron y uno de vodka

Otro fin de semana comienza.

Anoche, después de varios meses sin beber, me dí dos palos de ron y uno de vodka. Fue como si un orgasmo líquido durmiera en mis venas. No sé cómo, pero logré cerrar el gabinete donde guardo la bebida que ya no me guarda.

Hoy sigue la vida su sarcasmo voraz. Tal vez mescape por la puerta trasera, o quizás termine lo que siempre me ha esperado en el gabinete.





Sigue el día escupiendo las horas, y en mis venas frígidas sólo corre el hastío. ¿Dónde dejé el vaso?

¡Que viva la tradición!

Dear Mr. You:

Our Admissions Comittee has undertaken a careful review of your application, letters of recommendation, the transcrips of your past academic experience, and other supporting materials. Te Committee determined that it cannot recommend acceptance, and consequently I must inform you that we are unable to offer you admission to the graduate program in American Studies.

I know this will come as unwelcome news. Please be assured that we receive many more applications than we can possibly accept. Many strong candidates have to be denied admission. This decision, therefore, may not reflect adversely upon your potential for graduate study at another institution. Thank you for considering XXXXXXXXXXXXX University.

Sincerely,
Me
Associate Dean for Graduate Studies

Creep o la cabra siempre tira pal monte

Desde que escuché por primera vez esta canción no pude sino no dejar de aferrarme a ella. Tantos bandazos que he dado en esta vida y ninguno me ha llevado a ninguna parte. Y aquí estoy, con la misma cantidad de aire entre mis dedos que cuando tenía diez años.

¿Porqué nos empeñamos en seguir buscando al fóquin negrito Melodía en el cabrón fondo del caño?

A veces quisiera cambiarme la sangre de mis venas a ver si así comulgo como todo un... en verdad no sé cómo. Como lo que sea que no soy, como lo que sea que sea lo que sea, como... como... ¡puñeta!

Tan fácil que se ve. Eso. Eso mismo. ¡Que se joda!

Despedida a una despedida

Que lo iba a hacer lo iba a hacer. Pero no sabía si quería hacerlo. Ya es hora de colgar el pecho tras la gabardina y caminar de la mano al parque. Siete adioses que se quedan marcando una página. El ciclo sujeta a la hora de nuevo. Regresa el plenilunio. No es que te olvide, mami, es que Narula nos espera. Tras siete adioses vienen siete bienvenidas. Bienvenidas sean.

Les dejo mis adioses pasados y mis esperanzas venideras.
Adal, con la ventana abierta
marzo 2007

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Mami:

Otro año que engorda tu ausencia. Y aquí sigo, enflaqueciendo ese Silencio que tanto me ha amordazado. Hace siete años que hablo con todos y tú no me escuchas. Siete años que repito a gritos este adiós mudo que se quedó conmigo. Siete intentos, setenta veces siete.

Hoy tengo a mi hija en mis brazos y tu ausencia en el pecho.

Te quedaste con las ganas de conocerla. Tantas veces que la deseaste en voz alta, y hasta (sospecho) le cosiste un par de trajecitos azules. Sé que ella te hubiera hecho feliz. Que hubieras viajado hasta el fin del mundo con tal de tenerla en tus brazos, aunque hubieras tenido que arrastrar a la familia buscando zapatos cómodos. También sé que te hubiera sonreído. Mucho.

¿De qué hablo? De nuevo un año que paso sin ti, de un nuevo año que comienzo con ella.

Que más puedo decirte, mami, se llama Inarú Isabel Beatriz y es hermosa. Le hablo de ti. Y me sonríe.
Adal, con siete remesas de quizáses

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Hola,

Tal vez te extrañe esta carta. Ya te veo frunciendo el entrecejo mientras te acomodas los lentes sobre tu sonrisa. Sí, ya sé, el eterno comentario sobre tus ojos que ya no ven y que terminarán comiéndose los cuervos que criaste. Aprovechas mi silencio para preguntarme si ya comí, te contesto evasivo que sí adelantándome a tu qué comiste un arroz de sobrecito con pollo sancochao. Y me dices que en el friser hay garbanzos con patitas que me guardaste de antier. Te digo que está bien, y callo por no herirte que no pude comerme los garbanzos que me dejaste en el friser. Tampoco te digo que no he vuelto a comerlos porque son malos para el corazón. Sé que hay muchas cosas que nunca te dije. A veces me arrepiento. Aprovechas para preguntarme si estoy buscando de dios, que tengo que vivir la Palabra si quiero ser salvo. No me creerás si te dijera que nunca he dejado de buscarlo y que siempre intento vivirla. Supongo que heredé de ti más de lo que es posible.

Hace años que sueño contigo a diario. Tal vez por eso no dejaste que te dijera adiós. Testaruda que eres. Muchos son los días en que sólo quiero acostarme a tu lado. Tal vez por eso duermo poco y ando mucho. Testarudo que soy. Pocos son los días en que no dejo de no verte aferrada a mi sombra. Tal vez por eso esta perseverancia de ad- herirnos simultánea- mente a nuestros olvidos. Testarudos que somos.

Mami, ya sé que tus ojos ya no ven como antes, y que los cuervos que criaste los digieren. Sólo queria decirte que me acompaña tu ausencia cada día, cada hora. Que ya no como garbanzos con patitas porque los que me dejaste en el friser sólo saben al entierro donde guardas tu adiós. Y que, aunque no me creas, trato de vivir la Palabra y sigo buscando a dios sin lograr salvarme. Mientras, sueño el momento en que por fin, me acuesten a tu lado.

Te extraño,
Adal, desde el sexto aniversario de tu muerte

medallero wrote:
Date: Thu, 03 Mar 2005 08:53:46 -0000From: "medallero" To: medallero@yahoo.comSubject: Fwd: Despedida a una Madre

Saludos,

Sé que he estado desconectado un tiempo, y tal vez no sea propicio re iniciar mis embelecos con esto. Pero hay un algo que me empuja inexorablemente a golpear estas teclas con hastío. Tras tanto tiempo aprendiendo a ser nadie me he dado cuanta de lo mucho que cuesta pensar que con tan sólo una Palabra me hubiera bastado hundirme en su regazo y dormir en paz. Hoy sé, creo saberlo, que ciertas palabras debieran proscribirse de los diccionarios, aunque con ello corramos el riesgo de retozar en una quimérica esperanza, mientras el mundo agoniza a nuestro lado. Le digo adiós ante uds, ya que nunca pude dejarle un beso en su mejilla de nácar. Que tengan una hermosa vida.
Adal, arrancando las paginas del Olvido


Hola,

Hoy se cumple el 4to aniversario de la muerte de mi madre. He cruzado 3 continentes desde entonces, y todavía me acompaña ese vacío que me dejó. Golpeo estas teclas con hastío. Quisiera abrir la ventana y arrojar palabras a la calle con la esperanza, patética tal vez, de golpear a muerte ese silencio contínuo y malholiente que horada mis huesos.El mismo que me recibió aquella otra noche hace 4 años. Quisiera, quesé era. En fin, hoy le digo adiós ante ustedes, porque nunca se lo pude decir a ella. Que tengan una hermosa vida.

Adal, con el dolor amurallado


Subject: Fwd: Despedida a una Madre

Hola, sé que he estado desconectado desde hace bastante tiempo, y este tipo de ritual tal vez no sea el apropiado para re iniciar esta conversación entre las teclas y mis dedos que me impuesto en solitaria penitencia. Pero a veces el rito devora a la razón como el espejo aun espejismo de lados oblicuos y puntiagudos. Hace casi 3 semanas se cumplió el 3er aniversario de la partida de quien me enseñara La Palabra. Claro que su Palabra y la mía contrapuntean los altos y bajos de una esperanza patética que nos devuelve a la irrealidad vivida por quienes decidimos, de una forma u otra, beber de esa fuente obstusa que es el pensar un quizás, un tal vez, un quisiera. Y mi Palabra repite la suya en negaciones sempiternas y cosmocionales. Afirmando lo que ya sabemos que ignoramos. Una Palabra, una sola me separa de ella, y sigo escupiendo diccionarios a mansalva con la fe de que algún día alguna página manchada con mi vacío llegue a sus venas y las llene de todo lo que se llevó. Mientras tanto, quedo aquí frente a esta pantalla con un saco lleno de soledad, con la única Palabra que no pude decir: adiós. Que tengan unahermosa vida.
Adal, con un adiós a cuestas

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Saludos,

Hoy es el 2do aniversario de la partida de mi madre. Umbral de imposible olvido, de difícil recuerdo. Tal vez recordando caminamos esa distancia amarga que nos señala el olvido, u olvidando recordamos la distancia ínfima que nos une al recuerdo. Nada es más ambiguo que la palabra, dijera algún palabrero amigo. Nada es más ambiguo que el recuerdo de la voz que te enseñara esa primera palabra y muchas más, le respondo ambiguamente con esas mismas palabras ambiguas que aprendiera, hace tanto tiempo. Ahora, en la ambiguedad del recuerdo, comparto con ustedes esa última palabra que le dijera entonces, y que no pudo escuchar. No sé que me impulsa a hacerlo, tal vez la esperanza ambigua que de algún modo misterioso, el eco de mi adiós retumbe entre nosotros y llegue, como caricia primera, hasta ella. O tal vez sea sólo un ambiguo homenaje, hecho con lo único que me queda, esa primera palabra que aprendiera de sus hoy lejanos labios. Que tengan una hermosa vida...
Adal, recordando despedidas ambiguas


Jelou!!! Hoy se cumple el primer aniversario de la partida del ser que hizo de mí la persona que ustedes quieren, aman, extrañan, o más honestamente, detestan. No sé que cierto impulso animista me incita a hacerlo, pero he decidido re- enviar aquel mensaje de despedida que en aquella ocasión escribí, no para ella, que ya no puede leerlo, si no para ustedes. Tal vez crea (o sepa, o quiera creer), que de alguna incógnita manera, nuestras energías sumas llevarán el mensaje leve y quedo, mi mensaje de espera. Pórtense bien y que tengan una hermosa vida.
Adal, recordando despedidas

Saludos:Quiero expresar mis más sinceras gracias a todos/as aquellos/as que me hicieron llegar sus condolencias por la partida de mi madre. Es duro y doloroso saber que ya no estara allí en casa para recibirme cuando vaya, o que nadie me pelee por las loqueras que hago. Pero en fin, la muerte no es un final, si no un paso más, una etapa de una larga vida donde se termina una jornada y se prepara para otras. Quiero compartir con uds. mi despedida a ella. No pude llegar a tiempo al hospital para decirle hasta luego y darle las gracias por todo lo que hizo por mí, así que he decidido decir mi adiós para que el mundo lo lea. Nos leemos luego.
Adal

Despedida

Vi tu flor marchitarse lentamente y torné mi vista hacia el horizonte de piedra gris que nos envolvía. Llegué hasta ti sin ruido, como siempre, para no despertarte. Me sonreiste calladamente con tus brazos al pecho, tal y como dormías en noches sin luna. Te dije hola y respondiste con una primera mirada fría y lejana, como un adiós de buques fantasmas.
Toqué tus pies, fríos, enfermos, los mismos pies que te trajeron a mi mundo, con mis manos tibias de despedidas. Un pétalo se desprende de tus ojos y devuelve la pálida luz selena en un grito sosegado. Te miro dormir, y siento, me dices, que de alguna manera invertimos nuestros cuerpos.

Recuerdo un sueño lejano donde me abrazabas y reías mientras yo lloraba. Nada ha cambiado. Recuerdo tus recuerdos a pedazos y sin orden de recordar. Todo cambia. Tu flor despide un aroma nuevo y repugnante que intento olvidar en mis recuerdos. Te digo hasta luego, y solo tu fría sonrisa perenne y nueva me responde con un quizás, tal vez... yo sé. (Este solo grito sosegado recorrerá el mundo y volverá a mí, en un eco lejano e íntimo, como el brillo quedo de un pétalo moribundo.) Cuando despiertes de este sueño, madre mía, estaré abrazándote con mi risa en un jardín lleno de gardenias. Yo reiré con el olor de tu llanto, y tú llorarás porque tal vez recuerdes (sólo, tal vez), que de alguna manera, volvimos a invertir nuestros cuerpos...

Marzo 9, 1999
Que regreses con mucha paz.

=="Hay una correspondencia fatal entre el cuento y la vida, entre el pasado y el destino, entre los poetas y los hombres, entre el amor y la muerte. Pero solo, tal vez. Nada es más ambiguo que la palabra. Ni siquiera los espejos. Y sin embargo sólo nos sirven las palabras como espejosde nuestros tiempos.
Manuel Ramos Otero "El cuento de la mujer del mar"

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"Algunos hombres somos como tinta, y otros somos como papel. Y sino fuera por la negrura de unos, algunos seríamos mudos. Y si no fuerapor la blancura de unos, otros seríamos ciegos."
Khalil Gibran

"Soy candidato al inventario de la omisión..." Silvio Rodriguez

"Time seeks vengeance for the pleasures we enjoy" Saadi

Primer Open House

Hoy es el primer Open House de la casa. Cliqueen aquí para que vean la info y el virtual tour. Yo me levanté a las 6:30 am para empezar a preparar todo y tener la casa lista para antes de las 12:15 pm. Lo bueno es que vamos a pasar el día afuera. Eso siempre es bueno. Por lo menos para mi bazo.